Dor

Se ao menos o peito se abrisse
o sangue jorrasse feito água
se o médico operasse
e dentro encontrasse
algo concreto maciço
como o ferro, como aço.

Se ao menos quando ela incomodasse
a gente sem receio a pegasse
guardasse no bolso
para depois quando então
a vida nos entediasse
a gente novamente a pegasse
pusesse no peito
e esperasse.

Se ao menos ela não corresse
não sumisse
não fugisses
e ela fosse doída
como na carne a facada
se ela quando chegasse
desse autógrafo
beijo, abraços
e ela pudesse ser
pela máquina fotografada
para depois, amanhã
de manchete ser chamada.

Se ela ao menos chegasse
sozinha, com hora marcada
com horário pro café
pro almoço, pra dormir
eu a chamaria amiga
dava tudo, até de mim.

Se ao menos ela saísse
de fora do mundo pra dentro
se falasse
se chorasse
se sorrisse
se gritasse
se ela ao menos existisse
não fosse tão abstrata
não trouxesse no seu jeito
a vida toda enfeitada
ela seria mais bela
que a morte
sua comparsa.

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TõeRoberto-são paulo/sp-30agosto1974

RECEITA PARA UMA VIDA SAUDÁVEL

Conselhos de um especialista no assunto:

Todos os dias, antes de levantar, dê umas boas cafungadas no cangote do seu amor.

Depois, dê uma bela trepada e, pra terminar, fique morgando na cama por + ou - 1/2 hora.

Importante: sempre fume um cigarro antes, um durante e um depois.

Nunca acorde com despertador, esta porra acaba com o humor de qualquer cidadão.

Levante, dê uma boa cagada, e tome um banho bem quente... de aproximadamente 40 minutos.

Coma 2 bananas, 2 ovos fritos, 2 fatias de presunto, 2 fatias de queijo amarelo, 2 fatias de bacon, pão com bastante manteiga e 2 xícaras de café.

Nada de leite que você não é mais criança.

E nada de suco de cenoura que deixa você amarelo.

Comece a fumar, é um novo dia, e vá trabalhar!

Isto é uma merda, mas não dá pra viver sem esse troço!

Em chegando à repartição com muita vontade de trabalhar, não se faça de besta. Escolha um cantinho bem escondidinho, acenda um cigarrinho e fique lá. Assim que a vontade passar, você vai pra sua mesa.

E fume muito que é bom pra enganar as horas.

E o almoço chega rápido.

Enquanto ele não chega, dê uma olhada nos seus e-mails, azare uns sites de mulher pelada e coloque em dia o seu Orkut.

Almoço: 2 horas no máximo, mesmo que você só tenha 1 hora.

Cardápio: um caldinho de mocotó como entrada, ovos, picanha com bastante gordura, batatas fritas, feijoada, cozido, carne de porco, feijão-tropeiro, costela de vaca, virado à paulista, mão-de-vaca, tudo que lhe dê substância pra aguentar o resto da tarde.

E, importante: tudo isto regado com muita cerveja, caipirinhas e cigarros.

Nada de salada que você é gente, não é mandruvá.

E nada de suco que suco enche a barriga e você não come direito.

Enrole o resto da tarde, que ninguém é de ferro.

Após o expediente, saia com os amigos e vá xavecar umas 'pegadas' no boteco.

Entre uma apalpada e outra, tome umas 10 cervejas, umas 7 caipirinhas e fume umas 2 carteiras de cigarros.

Acompanhe sempre de um queijinho provolone à milanesa, um salaminho com limão, um baconzinho frito, uma batatinha crocante e mais um caldinho de mocotó.

E vá pra casa!

Lá chegando, dê um beijo no seu amor que não se chega em casa sem dar um beijinho no amor.
E ataque a geladeira.

Faça um pratão com tudo quanto é tranqueira que existir: queijo parmesão, queijo de coalho, salaminho, copa, bacon, azeitona, tomate, rabanete, pepino. Encha de azeite, pimenta-do-reino, pimenta calabresa e coloque na mesa.

Coma tudo acompanhado de mais umas 6 cervejinhas long neck e umas 3 caipirinhas. Fume mais uma carteira de cigarros e, pra encerrar o expediente, enfie o rabo no sofá.

Novela não, pelo amor de Deus, que esta merda dá sono e você vai acabar roncando e peidando que nem um condenado no meio da sala!

Lá pelas 23 horas o seu amor vai lhe acordar.

Não tem jeito, com novela ou sem novela você vai sempre dormir, roncar e peidar no meio da sala.

Não esquente, que isto é sinal de saúde!

Hora da cama!

Não precisa tomar banho, que daqui a pouco é dia e você toma aquele bem demoradão pra ajudar com a ressaca.

O amorzinho vai reclamar do seu cheirinho, mas isto é normal.

Ele já se acostumou com você e só reclama para manter a rotina.

Um empurrãozinho pra lá outro pra cá, uma cafungadinha no cangote e uma bela tentativa de dar uma trepada.

Não se preocupe: no meio da coisa você vai roncar!

Mas isto é normal, porque o seu dia foi muito difícil.

Deixe este assunto para amanhã de manhã, vire pro canto e durma o sono dos justos.
Que amanhã você terá outro dia maravilhoso.

E uma regra importante: nunca vá ao médico, o safado só serve pra inventar doença!

E vou afirmar sem medo de errar: neste ritmo você emplaca os 90 anos sabendo o seu nome e ainda vai estar limpando a bunda.

E, quem sabe, dando uma de vez em quando!

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TõeRoberto-post in jampa/pb

O SACRIFÍCIO

Eu juro!

É a mais pura verdade!

Ademais é um assunto que só interessa a mim, mas eu quero expô-lo em público.

É o meu nascimento.

Cambaio, dentes tortos, magricela, 1 quilo e 200 gramas, cabeçudo, orelhudo... nem me lembro mais o que faltava, afinal faz tanto tempo!

O médico olhou, olhou... olhou e disse à minha mãe: é melhor sacrificar, este não vai pra frente e ser for não vai dar nada na vida!

Filho-da-puta!

Minha mãe não concordou com o sacrifício e partiu para o sacrifício.

E eu crescia... crescia?

06 meses, 08 meses, 01 ano, 01 ano e 1/2, 01 ano e 08 meses... dois anos... a mesma merreca.

Nada de falar... ou andar!

Novamente no médico, o mesmo: não falei que era melhor sacrificar?

Novamente minha mãe não concordou.

Mas aos 02 anos e 02 meses, pra alívio da minha mãe, dei o meu primeiro passo e falei - se me lembro bem - minha primeira palavra: 'calaio!'

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E nunca mais parei de falar merda!

E fui crescendo.

Acompanhado do meu eterno amigo: o meu bicão vermelho, aquele grandão que tinha uma argola branca no meio - acho que era pra gente não engolir o danado - com um negócio no fundo que fazia fuííííí... fuííííí... fuííííí todas as vezes que a gente apertava a parte gordinha do dito cujo.

E me acompanhou até os 07 anos, e só deixei o meu amiguinho porque, a partir desta idade, eu comecei a definir o conceito de vergonha na cara.

E aqui estou: cresci torto, fiz muitas coisas tortas... mas fui!

Mas até hoje eu ainda fico pensando: não teria sido melhor a minha mãe ter permitido que o filho-da-puta daquele médico tivesse me sacrificado?

Será que o mundo não teria sido um pouco melhor sem a minha presença anônima?

Será que eu não falei e fiz merda demais?

Será que?...

Foda-se!!!

Uma merda a mais no mundo!...

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TõeRoberto-05:22-post in jampa/pb