EXAME DE PRÓSTATA

De: TõeRoberto - Jampa/PB

Para: Zinho - Vinhedo/SP

Assunto: Exame de Próstata

Prezado Zinho:

Conforme combinado, venho, através deste, informá-lo a respeito do meu exame de próstata.

Assim que você saiu de Jampa, embalado por 'aquele seu primo tarado por exame de próstata' - 4 exames antes dos 48 anos? - eu tomei as minhas providências.

Pra acabar logo com a agonia, sabe?

Fazer o quê?

Relutante, 1/2 que ressabiado, 1/2 que escondido criei coragem.

Orientado pelo seu 'primo esquisito', cortei o cabelo, aparei a barba, fiz as unhas, comprei um perfume legal e uma cueca nova.

E fui à luta.

Mas, óbvio, como não sou tão moderninho como 'aquele seu primo volúvel' eu não procurei qualquer profissional.

Marquei logo com 10!

E a primeira coisa que eu fazia quando chegava à consulta era cumprimentar o sujeito.

Descartei 9!

É assustador, meu caro Zinho, a grossura e o tamanho daqueles dedões.

Eu chegava a suar frio.

Ficava sem dormir à noite.

Perdi o apetite.

Estava quase desistindo quando, no 10º, caí de 4.

'Aquele seu primo alegrinho' não disse que é de 4 que se faz o danado do exame?

Pois é, caí de 4!

Uma fêmea, meu caro Zinho, uma fêmea com um dedinho lindo!

Uma fêmea não, uma deusa com um dedinho lindo!

Não perdi tempo: fui logo virando a bunda e foi uma farra!

Foi maravilhoso!

Só não fumei um cigarro depois porque deixei o vício.

E ouve esta: comentei com 'aquele seu primo experto no assunto' e sabe o que ele me disse?

Que não confia em mulher urologista, que o exame tem que ser feito por macho.

Pode?

É isso aí, meu amigo Zinho!

Se você quiser eu marco uma consulta pra você.

Você vai mudar todos os seus conceitos.

Vai se tornar um novo homem.

Exame de próstata, como 'aquele seu primo assanhado' nos disse, pode ser uma coisa maravilhosa.

Desde que você escolha o parceiro certo.

E, neste caso, não precisa nem de vaselina.

Um abraço!

ET: o nome da médica é Ministra O'Dedo.

E é uma gata!

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