RECEITA PARA UMA VIDA SAUDÁVEL

Conselhos de um especialista no assunto:

Todos os dias, antes de levantar, dê umas boas cafungadas no cangote do seu amor.

Depois, dê uma bela trepada e, pra terminar, fique morgando na cama por + ou - 1/2 hora.

Importante: sempre fume um cigarro antes, um durante e um depois.

Nunca acorde com despertador, esta porra acaba com o humor de qualquer cidadão.

Levante, dê uma boa cagada, e tome um banho bem quente... de aproximadamente 40 minutos.

Coma 2 bananas, 2 ovos fritos, 2 fatias de presunto, 2 fatias de queijo amarelo, 2 fatias de bacon, pão com bastante manteiga e 2 xícaras de café.

Nada de leite que você não é mais criança.

E nada de suco de cenoura que deixa você amarelo.

Comece a fumar, é um novo dia, e vá trabalhar!

Isto é uma merda, mas não dá pra viver sem esse troço!

Em chegando à repartição com muita vontade de trabalhar, não se faça de besta. Escolha um cantinho bem escondidinho, acenda um cigarrinho e fique lá. Assim que a vontade passar, você vai pra sua mesa.

E fume muito que é bom pra enganar as horas.

E o almoço chega rápido.

Enquanto ele não chega, dê uma olhada nos seus e-mails, azare uns sites de mulher pelada e coloque em dia o seu Orkut.

Almoço: 2 horas no máximo, mesmo que você só tenha 1 hora.

Cardápio: um caldinho de mocotó como entrada, ovos, picanha com bastante gordura, batatas fritas, feijoada, cozido, carne de porco, feijão-tropeiro, costela de vaca, virado à paulista, mão-de-vaca, tudo que lhe dê substância pra aguentar o resto da tarde.

E, importante: tudo isto regado com muita cerveja, caipirinhas e cigarros.

Nada de salada que você é gente, não é mandruvá.

E nada de suco que suco enche a barriga e você não come direito.

Enrole o resto da tarde, que ninguém é de ferro.

Após o expediente, saia com os amigos e vá xavecar umas 'pegadas' no boteco.

Entre uma apalpada e outra, tome umas 10 cervejas, umas 7 caipirinhas e fume umas 2 carteiras de cigarros.

Acompanhe sempre de um queijinho provolone à milanesa, um salaminho com limão, um baconzinho frito, uma batatinha crocante e mais um caldinho de mocotó.

E vá pra casa!

Lá chegando, dê um beijo no seu amor que não se chega em casa sem dar um beijinho no amor.
E ataque a geladeira.

Faça um pratão com tudo quanto é tranqueira que existir: queijo parmesão, queijo de coalho, salaminho, copa, bacon, azeitona, tomate, rabanete, pepino. Encha de azeite, pimenta-do-reino, pimenta calabresa e coloque na mesa.

Coma tudo acompanhado de mais umas 6 cervejinhas long neck e umas 3 caipirinhas. Fume mais uma carteira de cigarros e, pra encerrar o expediente, enfie o rabo no sofá.

Novela não, pelo amor de Deus, que esta merda dá sono e você vai acabar roncando e peidando que nem um condenado no meio da sala!

Lá pelas 23 horas o seu amor vai lhe acordar.

Não tem jeito, com novela ou sem novela você vai sempre dormir, roncar e peidar no meio da sala.

Não esquente, que isto é sinal de saúde!

Hora da cama!

Não precisa tomar banho, que daqui a pouco é dia e você toma aquele bem demoradão pra ajudar com a ressaca.

O amorzinho vai reclamar do seu cheirinho, mas isto é normal.

Ele já se acostumou com você e só reclama para manter a rotina.

Um empurrãozinho pra lá outro pra cá, uma cafungadinha no cangote e uma bela tentativa de dar uma trepada.

Não se preocupe: no meio da coisa você vai roncar!

Mas isto é normal, porque o seu dia foi muito difícil.

Deixe este assunto para amanhã de manhã, vire pro canto e durma o sono dos justos.
Que amanhã você terá outro dia maravilhoso.

E uma regra importante: nunca vá ao médico, o safado só serve pra inventar doença!

E vou afirmar sem medo de errar: neste ritmo você emplaca os 90 anos sabendo o seu nome e ainda vai estar limpando a bunda.

E, quem sabe, dando uma de vez em quando!

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